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2006/7/21 有些遗憾填不满这篇是写给TIM的，当然也给其他的朋友们，也算是一个前车之鉴了。
昨天《谍中谍3》终于顺利登陆中国，貌似万达和路虎合作顺便在影城一楼搞了路虎的展览，哇咔咔。这下不仅可以一睹阿汤哥的风采，更可以看看我的爱车啦～（貌似跑题了，汗～）
说起来，我和TIM也认识一年了，虽然记不清第一次在网上遇到是哪天了，只记得是我们初中同学聚会（2005.7.23）之前的事情了。
一年了，说熟悉却也陌生，不过大家还算聊得来，呵呵，因此也彼此知道了不少事情。一直觉得朋友给我的最大感动除了自己在困难和脆弱的时候他们给我的关怀和建议之外，就是他们身上所具有的各种各样的优点和品德总在时时感染着我。TIM也不例外。不过总觉得很难评价他，因为貌似我们之间总是出现理解偏差和沟通障碍的～汗
又是毕业的季节，所以常常想念以前的同学和朋友，于是也常常想起topgun，不知道他现在近况如何～应该过的很好吧，有新的朋友圈子，新的环境，以及……发现有些事情虽然早就放下了，有些感觉早就淡忘了，但遗憾却一直都在。其实这也是我想写这篇文章的初衷了，总觉得有些话可能这样更容易说出口，呵呵。（预谋已久的文章，终于动笔了，不容易啊～所以就请TIM同学耐心的把它看完吧，我胡乱感慨的部分可以忽略不计，呵呵）
那天我终于确定无疑的知道TIM其实一直不敢对××表白的时候真的很生气，呵呵。（虽然之前也怀疑，但不太喜欢追问别人的私事，想说的时候自然会说的吧。）很自然的联想到了自己对topgun的感觉，虽然情况不尽相同，但矛盾的心理我想我是可以理解的。但也因此，才深刻的了解个中滋味。
感情的伤口愈合之后虽然总会有道难看的疤痕在那里，但总归好了就不会再疼了，只是刺眼罢了。但遗憾却不一样。遗憾或者和感情无关，却和欲望有关。遗憾一旦形成，心理就会有个无法弥补的空洞，即是经过很久，却始终在那里，稍微探身望一望，就会有种窒息的感觉。是那种感情和心灵不再完整的压迫感。或者这么描述会让人觉得比较夸张吧，或者每个人的遭遇不同感受也会有所区别。这只是我个人的感觉而已。
就因为心理有个很大的遗憾，所以常常和臭臭说，我好希望身边每个人都幸福。看着别人幸福自己也会被传染的吧，哈哈。
很希望TIM可以主动把自己的想法告诉××呢。那天看到那道囚犯和狱卒的题，立即就想到其实××像法官一样对TIM早已有了一个判断吧，既然如此，TIM为何不像甲一样去问个清楚呢。不是很想让她幸福的么？爱就说出来吧。
虽然知道说了也未必有用，但还是想发发牢骚。因为虽然只见过××的照片，但觉得她是个让人感觉很舒服的女孩子呢。时间和年龄在女生身上的意义和男生是不太一样的，TIM可以等，但××最好最美的岁月就是现在这几年了，要守护好她啊。
但愿不久之后，能真真正正的看到站在××身边的护花使者是TIM呢。加油啊！拿出参加实况的拚劲来！（到时候要请我吃饭啊，哈哈哈～敲饭敲饭……）
2006/6/28 我的快乐至上2006.6.28。毕业整整一年了。
去年的此时，我们正穿着学士服游荡于校园的各个角落，惜别的心情和成长的喜悦洋溢在脸上。
（早上的毕业典礼，我这种从不晚起的人居然迟到没赶上，汗颜～～）
记得当初曾有人看到我们的照片时说我们纯真的笑容很美，是呢，几个未经世事的小丫头。
如今，一切都恍如隔世了。只一年时间，曾经眼神清澈得直至心灵的我们，如今已然冷漠现实，不再天真，抛却了幻想。这就是生活得力量吧。再倔强得人也要低头的。
只是依然任性，毕竟我们还年轻，可以张扬，可以矫情。
一年了，我们究竟成长了多少？又收获了多少？
是该适时的自省一下呢。
该抓住的和该丢弃的。其实都心知肚明吧，只是放手和抓牢都不是一件容易的事情。
越来越觉得快乐的重要。虽然有的时候直面自己的内心是很需要勇气的事情，但真正了解才能明确方向吧。
重复常说的那句话：一定要幸福啊。
XDJMS，頑張って ください。 2006/6/11 几个老掉牙的问题真的是too~too~old~的问题了，但还是想提出来，想听到更多的答案。
1. 是否相信男女生之间存在纯粹的友谊？
问了臭臭、阿萌和小杨，答案如此一致：不相信>_<!!
但他们都没给我明确的理由。
但我就相信捏～或者说是一种坚信。为什么会没有呢？不明白～
深刻怀疑是和她们三个的经历有关吧，大概美女效应就是如此，她们身边的异性“朋友”，多少都有些不单纯的目的性吧，嘿嘿。
但我不同啊。（现在想来，虽然她们都只表示了对问题一方面的疑问，但其实她们也一直在怀疑我吧，只是她们都没好意思直说罢了～唉～只能让时间证明了。）
那天到几个朋友的SPACE上溜达，无意中发现恋恋的日志上也谈到这个问题，答案居然也是：不相信。
汗。
理由呢？为什么啊？
2. 会和自己喜欢的人什么都说吗？或者说最好的异型朋友是不是就正是自己的恋人呢？
这个问题只问了臭臭和阿萌，她们的答案是相反的。貌似对这个问题我比较没有发言权，但主观上我的看法是和阿萌一致的，对于自己在乎的人反而不能畅所欲言吧。这大概恰恰印证了我们对待感情的态度和方式上的差别性吧，呵呵。
看上去温柔而细弱的臭臭，其实比阿萌和我勇敢多了。
也不知道其他人都什么观点，有时间一个一个的问过来，嘿嘿
2006/4/13 她和她（二） 她们是同样自我的女子，但却有着不同的表现方式。仿佛流星，无论轨迹如何优美，最后的归途都是陨落。
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不知道从什么时候起，她常常被人说是小孩子。
初中毕业的时候，Jack说她象PETER PAN，那时她还未读过这个童话，于是满脸疑惑的去询问Jack，但并没得到答案，于是成了心中始终的疑问。
读的全市最好的高中，并非其他人想象的那般风光荣耀。但仍然有不少单纯的快乐，只是被深埋在记忆的深处，如何也回忆不出细节。
大学的时候常被的熟识的人叫做小孩子。比如topgun，那个她坚信是自己迄今为止碰到过的最好的男孩子。只是有些事情过去了，就无法再做任何挽回，如人饮水，冷暖自知了。
上班以后被更多的说是小孩，比如那个仅仅大她5个月的臭臭，还有自诩成熟恍惚间让她看到topgun影子的DY。
她开始怀疑是不是自己的真的心灵成长缓慢，或者象自己的绘画水平一样停滞在了某个阶段。
最喜欢的饮料是珍珠奶茶，出门路过卖奶茶的路边小店，必会买来吃，发掘有最好吃的奶茶的地方俨然已成她的乐趣和习惯。只是尝过那么多之后，最怀念的却是遍布上海各高校的第五街，虽没有仙棕林那般浓郁美味，但夹杂着回忆的味道总是特别。
从初中开始接触漫画。早不记得看的第一本是《七龙珠》还是《圣斗士》，只是一发不可收拾。从没买过一本，因为深知并没有太多收藏价值。但仍然看了很多，因为身边有一群同样热爱的朋友。
自始至终最喜欢的人物还是《幽白》中的藏马，确切的说是变身后的元妖狐。因为他的忧郁，他的善良。
或许是爱屋及乌，因为喜欢漫画，迷恋动慢而喜欢一切可爱的小东西。衣服、日常用品都是如此。梦想着多年之后可以开一家专卖自己喜欢的各种小玩意的神奇小店，不为生计，只为寻找有同样偏好的有缘人。
当别人都开始把自己向“成熟”、“优雅”的“女人”打扮的时候，她却越发喜欢起那些圆领的、带小花边的娃娃衫、娃娃鞋。比如季候风，比如卡莎布兰卡，比如天美意、FED。
大一的时候因为yulong而喜欢上姿姿的歌，逢专辑必买。因为她清爽的短发和阳光般明媚的笑脸，因为她歌曲的积极向上。
很想要一条大狗，苏牧也好，德牧也罢，抑或是凶悍忠诚的獒犬，总之能给予自己最实在的安全感。
一直不喜欢看电视，大概是从高中就一直住校的缘故。但却喜欢看电影，科幻的、动作的、爱情的、魔幻的，可以称的上是不挑剔的观众。
喜欢看TIM BORTON的电影，甚至还因此特意买了以NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS为商标的T恤。看的最完整而及时的是哈利波特，为了体验效果，特意跑到电影院去看原声版。
一直对体育不很精通，就象她的方向感一样。从小到大，凡是要求爆发力的项目她常常不及格。但却很擅长长跑，从小学的时候就惊讶的发现自己跑400米可以和班里体育最好的女生跑的一样快。
高中的时候开始喜欢打篮球。流汗总是能让人心情舒畅。
饕餮，总是禁不住美食的诱惑。对于烹饪却一窍不通。
对陌生人总是很拘谨，尤其是异性。总是需要很多时间来建立信任。不是自己天生多疑，只是缺少安全感。朋友在她生活中的分量很重。
忘性很大，无论快乐或者不快乐，都是如此。每每回想，都仿若别人的故事，激不起自己心中的一丝涟漪。
于是常常自嘲“等级越低的动物，恢复能力越强”。笑。
在BBS上，版主JJ叫她VIVI，她也喜欢这么叫自己。VIVID，生动，鲜活的意思。 2006/4/12 她和她（一） 她们是游离在幻想与现实的女子。
有时现实的近乎绝望。有时单纯的近乎疯狂。
她们从未谋面。却感到彼此的存在。
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不知道从什么时候，她开始失眠，并非夜不能寐，只是常常伴着晨曦醒来，听着墙上的时钟滴答，望着空荡荡的天花板发呆，光脚在房间踱步。
她习惯早上喝蜂蜜水，只一点点的水加上两大勺蜂蜜和一勺花粉。浓烈的花粉的腥味充斥口腔，伴随着发腻的甜。
只穿棉质的衣服。常常是ET BOITE的或者LEVI'S的仔裤，CONVERSE的帆布鞋，外加一件柔软舒适的T。不化妆。
她一天的工作是从早饭后的清咖啡开始的。
中午几乎不休息。喝红茶，不加糖。
下午是花草茶。玫瑰花加马鞭草加菩提叶。或者洋甘菊加紫罗兰加茉莉。
也有的时候喝一整天的咖啡。清咖啡对她而言，早以不是为着清醒，习惯而已。
上班的时候，她话很少，除了工作本身，再找不到共同的话题。
对自己生活之外的事情很漠然，搬家7年，仍对隔壁的住户一无所知。
晚上是完全属于自己的时间。常常一个人伴着月光散步，漫无目的，神情漠然，目光游离。
习惯对于网络倾诉，卸下了伪装，虚拟的真实。
寂寞的时候，就在屋里听歌，把音响调大，直至听不到自己内心空洞的孤独声音。
总是不厌其烦的听莫文蔚的歌，只是始终不知道自己最喜欢哪一首。就像心总是难以安定，喜好也时时不同。
也有时一个人蜷缩在电脑前看没有字幕的原声电影，抛却了语言，寂寥的观察演员的表情，打发时间而已。
喜欢王菲、刘若英和舒琪。不同气质的女人，却有相似的天真表情。
睡前读安妮。从《告别薇安》到《莲花》，仿若一种轮回。
习惯蜷缩着侧睡，婴儿的姿势，只因缺少安全感。
沉迷诡异荒诞的东西，比如吸血鬼。
最喜欢春日的上海，有梦丢在那里，无法收回，亦无法实现。
希望可以四处行走，但有太多牵绊。
不相信爱情，不能确定要走多远，才能走出对爱情的绝望。
总是在深夜写颓废晦暗的文字，极端的方式，只为了封存那仅存的希望。至少，她相信自己的心里是有阳光的。
别人都叫她安。 2006/4/1 莲花与安妮 《莲花》安妮的新书，讲述西藏，不仅仅是人们熟悉的拉萨，还有墨脱。
第一次知道墨脱这样一个地方还是初中的时候，从学校的某次活动中买了一套《漂泊者之旅》，其中一本就是《走进墨脱》。不知道对于西藏的执着梦想是不是就在那时在心理扎了根，并随着时间慢慢发芽，至今已经成为一种诱惑，在未真正实践之间，是不会消褪、枯萎的。
我想我是不会去墨脱的，那不是一般人可以忍受的艰险和困苦，即便我再希望自己可以不要太平庸，也依然是芸芸众生中的一颗尘埃，我承认自己没有足够的勇气和毅力。
喜欢上安妮是从安妮的第一本短篇集《告别薇安》开始的，那时候我对网络还一无所知，所以对她的印象只是透过她的文字建立起来的想象。虽然对于高二的我而言，她的文字是晦涩的，生冷的，但依然让我痴迷。
一直都认为她和那些突然冒出来依靠炒作喧哗了一阵然后颓然消失的所谓“作家”不同，她是独立的女子。
她四处行走，从上海到北京再到巴黎、东京，现在又深入到那个唯一不通公路的县。
她的诡异、冷冽的文字背后，又多了一种珍重的温暖味道。
2006/2/27 再一次感慨 不知道是不是因为又到了季节交替的时节，人们都会变得异常敏感，也容易伤感。
身边很多人心情不佳，包括关系最近的亲人，也包括一些陌生而熟悉的朋友。
跟TIM发牢骚：人活着真累啊。
很怕看到别人不快乐，却又总觉得很无力，毕竟最后还是要靠他们自己来摆脱心里的阴霾。常常觉得自己很没用，可以深切理解他们的感受，却无法用语言来劝解，至少应该帮他们分担一点的。
不知道从什么时候开始，总是习惯在心情压抑的时候读安妮，希望可以找到灵魂的出口。
不知道从什么时候开始，我也成了时常抬头仰望天空的人。
总觉得越是看到更多的不快乐，就越要把握快乐，越要创造快乐。
很多东西都可以靠施舍，但幸福和快乐不行。生命就更加无法选择。
一直对于生命怀有深深的敬畏之情，毕竟有太多事情我们无力掌握，无论社会如何发展，时空如何轮转。
也正是这些未知和伴随其始终的各种心情，才使生命有如烟花般的令人着迷。短暂而绚烂的绽放。可以惊艳时空。亦如樱花，迅速的绽放然后立即枯萎。
但无法探测并不等于完全不能把握，至少过程在我们手里。或许实现的方式不同，或竭力盛放或静默颓败，都无法抹杀它的神圣和美好。
或许有些人是通过一种自我放逐和自我消灭的方式来实现生命的，但于我而言，于我身边的亲朋而言，我还是宁愿大家拥有的是有如春日里的洁白花树的简单生涯，幸福而单纯。
再次引用安妮的话－－ 要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。
ps: 如果可以一直快乐多好。
2005/12/20 事过境迁 很意外的收到小熊的E-MAIL，久未联系的人，居然会想起我，开心之余一阵感动。
上一次的MAIL是在02年的8月。
觉得很神奇，上天在我毕业之后把我曾经的心结一个个巧妙的解开了。先是yulong，然后是小熊，两个处女座的男生，不一样的性格却同样敏感。
想想三年前自己的行为，不禁嘲笑起自己的无知与鲁莽来。
三年后的今天，大家天各一方，闲暇时一声无关痛痒的问候，却也多少能给这萧条寒冷的城市带来一丝暖意。
现代都市中的我们比自己想象的更加孤独和脆弱，于是需要彼此温暖。
没有情感负担的交流是轻松的，我以前怎么没明白这点。再一次自嘲。
果然太在乎一些东西其实令我们更容易失去。因为放不开，因为强烈的占有欲。
开始明白了一些什么。
2005/11/29 Life is a Game？ 最近一上VC，总是直接被牵引到嘉游的网站，一行大字先入眼帘——LIFE IS A GAME。
虽然网站做的精美，但却高不清楚是干什么的，再说网游也不是我的射猎范围，不过力宏还是可以看看的，好歹也是偶们牛牛座的帅哥啊～
昨天还在为自己鲁莽行为忏悔，今天就收到姜同学的短信，一阵狂汗中慨叹：果然是自己多心了！（还有另一种慨叹：真佩服他的耐心和横心啊，哦，还有信心，他咋这么自信捏？钉子还没碰够？）
他没错，我也没错，我们只是在一个错误的时间、错误的地点在错误的场合中碰到了，吼吼，虽然他也不是个对的人。
LIFE IS A GAME？
那我是不是太认真了？反正这样一个无关紧要的人，要么就和他须臾下算了？
只是我的圣诞节真的要和他过么？不是吧～想下就觉得恐怖……
须臾也要有个限度吧～
算了，我想我早就习惯一个人了，再说还要考试呢，算了算了～
就算生命是幻觉，也要扮演个自己喜欢的角色才好。
ps:从网上下了东方卫视的《一生要去的66个地方》收藏。我什么时候才能这样自在的旅行？
2005/11/28 任性 我知道自己又在任性的做一件事情，肆意的带着骄傲的面具伤害别人，以掩饰内心的惶恐。
感恩节那天对姜同学说了很不给面子的话，说不清为什么。他自认为的幽默在我看来都无聊致极。对他总是有一种敌对和抗拒的心理。虽然他并没做错什么，事实上，他什么也没做。
我想我是太习惯一个人了，任何人的突然闯入甚至是试探都会让我觉得无所适从。
周末参观了TIM的办公室又去看了毛毛，突然很羡慕他们，觉得自己天天窝在这样一个小圈子里，又要自闭了。
一向不喜欢太亲密的关系，最好的朋友也是如此，距离一旦太近，就不知道该如何相处。或许是害怕暴露自己内心最脆弱的部分吧，甚至不惜拒绝别人。
常常慨叹自己的冷漠与无情，也常常后悔。
“不懂的怎么和人相处”成了自己逃避责任的借口。
确实，不是有心的。但却是故意的，故意疏远，只因为自己不知道如何面对。
从没有试着去接受，只是一味拒绝。
突然觉得自己好傻。
或许我应该学着妥协。哪怕开始会觉得痛苦。
（唉，不过姜同学的事情大概没法扭转啦，如果他不是阿姨的同事的孩子的同学，事情大概也不会弄成这样了～）
2005/8/21 新的开始～ 大宝说得对，该换个话题了。我也腻了。
惊喜的看到萌迈出了新的一步，祝福她，希望她能够好好的把握这幸福，牢牢抓在手中。
还有杨，也终于从那个复杂而痛苦的关系中挣脱了出来，尽管不知道是不是彻底，但也算是个新的起点。
我也会努力的。为了我的N个考试和N个证书还有我的N个梦想……
知道以后可以陪我玩的人会越来越少了，但却不觉得寂寞。相反，在这个小小的私密而有公开的SPACE上，看到那么多朋友在关心自己，让我感到幸福和安全。
因为我不是孤独的。
不想和别人比较，因为我们都是不同的。只想走只属于自己的路，做让自己开心的事情。
我不知道为什么有的人会认为人生不开心的时候占多数，大概是烦恼比较会让人印象深刻吧。
确实人生除了爱情、事业还有很多事情值得做，值得写。
以后这里感情问题不会再占主角。
打算好好的计划自己的生活，准备利用仅有的假期去旅行。我的眼睛和心灵都有太多的空间需要新鲜的见闻和感触来填充。
不想在对着一片紫色刻意制造忧郁。其实抱怨和懦弱并不是本我。
上午在东珠狂K，爽！看来以后还是要经常联系的。
从莫莫到姿姿，再到奶茶，不知道是不是成长的见证。
ps: 觉得XUBIN就属于上面那种总是会让不开心的事情影响了心情的人。以致让人觉得他好像总是不快乐。但总觉得其实他的生活还是挺充实精彩的吧。不要让生活中的小小尘埃挡住了阳光，挥挥手，生活还是色彩斑斓啊。
觉得他的意见提的还是很中肯的，但懒得去他的SPACE回应了，就写在这里吧，相信他会看到的，呵呵。
谢谢这个没见过的朋友（网友？同学的同学？～随便什么了）
放开 我想我不该找他借书的。还千里迢迢麻烦翩帮我捎回来。
刚拿到手时确实兴奋，迫不及待的想看看他的字体，想了解他是如何笔记的。
但兴奋转瞬即逝，只剩伤感。
萌开玩笑说：以后看书可以如见其人了。
我不以为然。
当夜幕降临时，明白这个睹物思人并非什么好事。无法静下心来认真的学习。
总是想起他。尽管记忆的碎片并未在脑海中飘散开来，甚至不能清晰准确的回忆他笑起来的样子，却心绪不宁。
我知道这是在自寻烦恼。大宝和yoyo对于我的优柔寡断已经很无奈了。其实我自己也很茫然，究竟怎样才能放下。
yoyo说bbq的MM等了他8年，我定然是没有这个信心和勇气的，我也并不确信自己有这样的耐力和执着。何况我始终没有搞清楚自己对他的感觉的程度，更不用说原因了。
大宝问我：为什么是他？
是啊，为什么是他？我不知道，真的无从回答。
告诉自己，那不过是错觉，自己从没动心过。但心理暗示似乎并不能起到丝毫的缓解作用，反而越发觉得自己自欺欺人。
拼命想释怀，想挣脱，却找不到出口。
萌说，需要新的人来解放旧的人。也许吧。但迟迟没有新的出现呢。
还是不要胡思乱想了吧，最重要的是用他这本书，把考试拿下，不能输给他啊。当作动力吧。或许习惯了这书，就意味着自己已经能够摊开双手大步向前了吧。 2005/8/8 不要忘了我——给samsite早上收到sam的短信，说明天就要去米国了，有点意外，动作太快了，原以为怎么也要到月中的。 回复了些祝福的话，留下了自己的email，希望能够保持联系。 整个上午都没什么新的工作，雨也没有停。 突然觉得伤感。 发现自己原来也会舍不得除了某人之外的朋友的。 开始搜索头脑中关于sam的种种回忆。 说起来我们也是7年的校友了，高中时就知道他，因为菲菲和QQ。不过那时候只知道他是合唱班的，知道他叫周研，其他一无所知。 第一次和他接触是大一的时候，和dreamgirl还有他以及代老板一起打篮球，发现这个黑黑的男生还挺灵活，还知道他貌似改了名字，其他依然一无所知。 后来的接触和熟悉皆因为明基和NKFAMILY。在卡卡的活动上很意外的看到他，才算正式认识了（或许应该说是他正式认识了我，因为我早就认识他了，呵呵），后来又一起参加了南开家族的版聚，才慢慢熟悉起来。 不知道是不是自己和天秤的人十分有缘，偶然的机会得知他居然和阿萌是同年同月同日生，于是认定自己既然能和萌做死党就也能和他做好朋友，就死皮赖脸的拉他一起参加天津国际市民马拉松。没想到他倒很乐意的当起了教练加陪练，求之不得，呵呵。 其实想想也挺对不住他的，那时候他正面临着不少困扰吧，还这么尽职尽责的陪我“备战”马拉松。比赛当天也是，为了鼓励我把10公里坚持下来，自己都没有好好冲刺，错过了拿奖的机会啊…… 唉，发现自己总是要很久之后才能良心发现。 sam要去那个遥远的米国了，去××洲××大学××系（他说过不止一次，但我就是记不住～），只能说：且行且珍惜。 我会一直祝福他的，尽管他有的时候话有点多，但他是个可爱的好人。 我想我希望可以一生做他的朋友，如果他不忘了我的话。 2005/7/28 蜕变 飞翔 才发现写了半天，根本没发上去，汗……
今天上璐璐的SPACE，真的可以用惊诧来形容了。
感叹她从一个可爱女生到妩媚女人的蜕变。
看着照片上的她，不禁有一点点嫉妒。
认识她有近20年了，是的，虽然我毫无记忆，但有照片为证——老爸单位托儿所的照片。
虽然小学不在一起，但我们在同一所初中，班级刚好是楼上楼下，且有同样的语文老师，那个时候她的名字在我们班是尽人皆知的，因为她写的一手美文。
后来进了同一所高中，她又因甜美的嗓音进了号称具有和理科实验班同样雄厚师资的合唱班。我们就这样熟悉而又陌生的到了高二分班，同样的选择让我们终于得以出现在同一个教室中。
但我们依然不了解、互不熟悉。
印象中，她一直是个爱笑爱搞怪的可爱女孩。
时隔四年，时光，真的改变了很多东西。
是丑小鸭变成白天鹅还是毛毛虫变成了蝴蝶？
我不知道。
但不管哪种，都是以美丽的资质为基本的吧。
看看自己，灰头土脸，没有一点年轻女子的光鲜，不禁怅然。
就是没有这样美丽的资本啊。
没有蝴蝶的艳翅，却渴望有鹰的羽翼；不能飞舞，却可以翱翔。
2005/7/24 沨言沨语2005/7/21 What Am I To You?下班回来的路上，听Norah Jones的What Am I to U，优美的爵士乐，富于感染力的声音。 一个半小时之后，才发现，是他打来的。 今天他回来了，来办户口。 终于看到他的一句“谢谢”，放下心来，开始嘲笑自己的尽心竭力。
2005/7/10 完整上网碰到大宝，发现她心情超好，一问，果然，恋爱了。
很是替她高兴，毕竟，像她说的，能遇到一个彼此都有感觉的人，不容易。
大学四年，也总算完整。
祝福，发自内心的，希望她能够尽享这幸福，永远不要受伤。
不知道这么开心的时刻为什么要担心这种另人沮丧的事情。也许见得太多了吧，难免悲观。
大宝说：“恋爱的感觉真好，你也赶快找一个吧”。
当即晕倒，不知道是不是恋爱中的女人是不是真的智商会降为0。
不过，她的好意我心领了。
只是，对于现在的我而言，忘了他，努力工作才是最重要的吧。
不愿想起他，总觉得难过，觉得自己也许真的错过了，就这样眼睁睁的看着机会从手边溜走……
大宝说：“你这么不主动我也没办法了”。
可我真的不想牺牲我和他之间的友情啊，如果说了，真的还能作朋友么？我没有信心。
宁愿默守这份感情，让我永远做他的朋友吧。
其实有的时候也蛮希望他能看到我的日志，了解下我的心情的，然后，假装不知道吧。
萌说过，男生喜欢低眉顺目的女生，个性太强了不好。
大宝，你要温柔的对你的“小帅哥”哦。
我是学不会嗲和作了，倔强啊，天生的，既然注定不完整，你们要幸福哦。
等着多年后看你们身着白纱呢：）
2005/7/6 尘埃落定 也许时间真的可以冲淡一切？
我不知道，但我宁愿相信。
我知道当初的自己很任性，很顽固，也很刻薄，伤害了pepper（至今我还是觉得其实他还是个蛮有才气的人，只是有才的人往往都很骄傲吧，偏偏我又是个讨厌张扬的人）。
但我想我也伤害了自己。
一直以来，凡是有他参加的活动我定然不会参加，而凡是有我出席的场合他也绝对不会露面；除了万不得已的时候，同时出现，却都熟视无睹。
不羁的我没有学会宽容，谅解对方，也释放自己，我想我太孩子气，以致不少朋友都“以为”我们有什么“深仇大恨”，以致关于他的一切成了自己忌讳的话题。只要别人把我和他相提并论我就会很不高兴。
其实也不能怪朋友会拿他开我的玩笑，毕竟曾经我们关系很好。
只是因为一些误会和小摩擦而已。
但小的矛盾也会使原本的朋友变成陌生人，甚至“敌人”。
很久一段时间，我希望化解，却又碍于面子的僵持着。
最近一次见他还是在考研的考场门前，故意装作看不到而漠然走过，展现在眼前的依然是他的缺点和不是，把他曾经对自己的帮助和他身上的闪光都跑却脑后。
还是自己太小气吧。
很多事情久久都不能释怀。
还不停的为自己找借口，逃避责任。
很长一段时间了，即使看到他在线，也不说话，仿佛陌生人，完全的陌生人。
所以当他找我要照片的时候，我痛快的答应了。
我找到了一个台阶。
只是，他是小心翼翼的，依然像个陌生人，语气出奇的客气。
我终于知道朋友是不可以伤害的，一旦失去了，就难以挽回了。
朋友和恋人不同，不会越吵越近。
我想我会珍惜现有的，朋友也好，熟人也罢。
想到刘若英的歌词：地球上，两个人，能相遇不容易。
朋友也是靠缘分的，缘尽了，人也散了吧。
后悔也没有用。
ps: 偷偷贴他的工作照片一张～转载自他的blog 不说再见 最终还是没有认真的说再见，仿佛毕业的离别与我们无关。
记得那天，萌叮嘱我一定要郑重的道别，因为这样才有机会相见。我牢记于心，也在心中演练了无数遍那些祝福的话和那个道别的场景，然而当真的面对他时，却一个字也说不出。
像以往一样，在路口分手，一句随意的“bye-bye” ，便头也不回的各回宿舍，所不同的不过是一句“换了手机号会通知你”的承诺。
我不知道自此之后我们还会不会见面，虽然他要去的城市离这里只是1个多小时的路程，虽然卡卡们约定过寒假还要再聚，虽然我们还有很多朋友在对方的城市……我依然不能肯定。
不知道这算不算“散伙饭”，因为没有酒，没有碰杯，没有珍重之类的客套，只有席间无数次的沉默，是久也不见无话可说？是各怀心事？亦或是毕业伤感的气氛让人没有兴致谈天地？
饭吃的有些失望，难道又是自己对这份友情的期望太高了？
回到宿舍，见到堆了一地的行礼和已经半空的柜、架。
离别就在眼前。
默默的收拾还没来得及搬运回家的几件大体积物品，看到床脚被我冷落了半年的加菲，回想去年夏天阳光下的笑脸，鼻子有点酸酸的。
是啊，物是人非了。
突然想起我甚至连谢谢都没说。一句认认真真的感谢。
如果没有他，我的大学生活会枯燥很多，很可能我会连一个熟识的异性朋友都没有吧，更不用说像现在这样有很多。他让我多了很多美丽的记忆。
只是这一切我从没对他说过，甚至连谢谢都不曾说，仿佛一切都是理所当然的。
责怪自己为什么要吝啬这些表达感情的字眼，害怕显得太生疏只是借口吧。
忐忑，想到他看不出任何情绪的眼神，担心真的不能再见。
固执的认为只要保持联系，分别就是暂时的和微不足道的。
不说再见，只是为了能够再见。
只是，没有了郑重的仪式般的道别，他会不会很轻易就忘了我？ |
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