2006.7.4 来塘沽这边工作整一年啦，也是我毕业之后正式工作一年，值得纪念的日子呢。

 

恩，知道自己还有很多做的不够的地方，但会继续努力的。

 

小孩总要长大的……

 

回想一年来，新认识了很多好朋友，大家给了我各种各样的帮助，在这里感谢他们一下（按认识的顺序吧～）：芋头、毛毛、臭臭、TIM、大楠、DY、宋歌、雅楠……以及不久之前刚刚结识的麦唛和LOSTVIVIAN……万一漏了谁就请原谅我吧，这么一算才发现还真多呢～（貌似这里很多人都是互相认识的，汗，到底是世界太小还是……）

 

 

现在开心期待新的一年了～我的…………（愿望太多了，在这里就不赘述×-×!!）

 

 

 

PS：卡卡们也有一年没见了，好想念大家～去阿勒泰支教的几个人也回来了吧，期待再聚啊～

 

 

吼吼，估计不久之后又会上第三篇纪念的文章，没办法啊，刚好是转折的日子啊。

         不想再对那些没结果的事情纠缠。臭臭说觉得可惜，说我洒脱。

         其实只是逃避罢了。

        

         问自己 “今いちばん欲しい物は何ですか。”

         发现答案一直在那里，原来心中的欲望从来没有消减过。

 

         既然不是自己最想要的和最需要的，就没必要执著。放弃。解脱。

         猜测和揣度别人的心思是很费神的一件事呢。何况本也不是我所擅长的。

 

         只是，又一次的放弃，又一次的重蹈覆辙。这样的轮回，何时才能终止呢？

 

         真的很累呢。        

        

 

 补充两句：这日志是6.5写的，今天6.11了，周日。发现自己的恢复能力超级好，或者是本来陷的也不深吧，又回复了原始的平静状态，嘿嘿。发现果然下定决心的话，还是可以放下的。除非自己不愿意放下。还是有些担心臭臭现在的状况，要尽早把自己拯救出来啊。其实如果决定了，就坚持的去做好了，不要再折磨自己了～无论怎样，我都支持你。     

        没什么是不能遗忘的。包括疼痛。

       

        自从领导来视察、指导工作，开始习惯忙碌。

 

        不再住单位的房子，开始短暂而热闹的合租生活。

 

        简单而充实，暂时忘却了皮肤暴露在阳光下时唐突的破碎感。亦无暇自问对DY的感觉。

 

        放任不管，慢慢的会淡忘的吧。

 

        晚上嘴馋和臭臭去街里的一家小店吃水煮鱼。烫、辣、麻。软滑的鱼肉从嘴里到胃中，仿若一团火，灼烧得感觉。双眼也跟着湿润了。

  

        原来吃饭也得这样纵情的。只是放纵必会遭遇后果。

 

        回家的路上，胃开始疼痛。

 

        许久不曾胃疼了，这突如其来的痛，那么突兀，令人无所适从。

 

        终于明白，原来疼痛也可以被遗忘。

 

        时间总是在不被察觉的情况下显示它强大的力量。

 

        晚上抱着臭臭的热宝窝在床上听孙燕姿的歌，读《八月未央》。

 

        突然觉得一个人生病是很可怕的事情。无人可以倾诉，亦无人来安慰。

 

        还好我不是这样孤独的人，因为有朋友。

 

        我想我还需要更多的时间。来填补过往所留下的遗憾的疤痕，来拯救自己，让自己不再重蹈覆辙。

 

         没有什么是摆脱不了的。

 

        我们需要的，只是时间。

        年底了，公司特别的忙，再加上本人一贯的懒散，SPACE又被晒在一边了。但近来的事情实在是弄的自己心情欠佳，上来爬两笔也算抒发下感慨～

 

       周六早上得到消息，一个和我们公司有业务往来的某公司的某同事出了车祸，震惊～但不了解具体情况，以为只是一般的损伤而已。

      周一回来，却得知：人已陷入深度昏迷。

      用震惊来形容当时的自己一点不为过。

 

      突然间觉得生命竟然如此脆弱，有种完全无法掌控的失落感。

 

     下午去医院探病，与其说是探病，不如说是去等候消息。寒冷狭窄的长廊上聚集了人，都是等待重症病房消息的病人家属，他们或者一脸焦急，或者满眼哀伤，椅子上堆着他们的被子、一些吃剩的食品。顿时无语。

 

      默默祈祷走廊尽头的电话千万不要响起，头脑中回想着那个同事的笑脸，很难把他和一个躺在病床上危在旦夕的病人联系在一起。

 

     下午他的父母来了，憔悴，只能这样形容。每每提起儿子，父亲唉声叹气，母亲则总是无声的留下泪来。

 

       很想安慰他们，却一句话也说不出，或者说根本不知道该说些什么。此时此刻任何的语言都是乏力和苍白的，只有儿子苏醒的消息才能让他们真正的振作，但是～

 

      晚上回来的路上，几个去同去探望的同事都沉默了一路，大家满脸沉重。是啊，为何上天如此不公呢？只是一个瞬间，就摧毁了一个生命的健康，破坏了一个家庭的平静生活......影响远不只此。

 

      以前总是觉得珍惜生命是一句空洞的口号，此时此刻方才体味到这句话的沉重的意味。

      人类太渺小了。面对这种突如其来的事情，一点反抗的力量都没有。

 

       突然觉得自己是如此的幸运。是啊，光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。我们有什么理由不快乐呢？为何要让这原本就随时可能失去掌控的短暂的生命被抱怨、痛苦所充斥？我们又怎能不去珍惜现在？

 

      从心底为他祈祷，为他祝福，希望他很快能够醒来。好想再和他一起打球呢。

 

          太久太久太久，没有更新我的日志了。

   

          忏悔中……

 

          周六怀着好奇心和或多或少的疑虑，和TIM见了面，才发现工作都5个月了，时间啊～

 

          似乎没有学到想象中的那么多东西，遗憾。

 

          工作轻闲的让我有负罪感，但自己又打不起精神努力学习，堕落。

 

          今天上来看看好友们的空间，貌似几个月的时间充实了不少，无论是内容本身，还是从文字中反应的他们的心灵。看到大家彼此的关怀与问候，开心。

 

          要开始准备年底的考试了，为了，为了……有太多理由和借口需要我好好准备了。

 

          之后，就是明年九月那个决定生死的一搏了，我的梦想啊。

 

          20多了，还是喜欢做梦，是不是真的该长大一点呢？？

 

          突然想到之前看的刘大叔（借用下阿萌的说法，呵呵）和偶们的莫莫（不知道我算不算“墨鱼”？）演的《童梦奇缘》，不想太多评论演技，我想我一向对于电影是很宽容的，娱乐嘛。

 

          只想说说故事本身，也许是自己肤浅吧，还是被感动了，尤其是结尾小光（是叫小光么？记不清了～）和她的“莫”妈妈坐在树上的那段。

 

          《童》讲述的是一个小孩子瞬间的生理生熟到心理的醒悟，但何尝不是我们每个人成长经历的微缩版呢？小的时候我们如此的期盼长大，因为那时候受管制，不自由；因为很多事情被定义成“小孩子是不可以做的”。至于那些对于孩子的特别照顾和有待，在我们眼里只是理所当然。直到随着时间的推移，我们终于可以和那些“大人”一样享有各种“权利”，但同时又面临着各种各样来自各方的压力和烦恼，我们开始后悔了，开始希望时间过的慢一点，甚至希望时间可以倒流，或者可以象彼得潘一样永远活在孩童的世界里。可是，如同日益衰老的小光一样，无论我们怎么抗拒，时间仍旧飞快的流逝，于是我们只有面对，醒悟……

 

         只希望还不太晚啊，毕竟我们总还可以做一些事情。

 

         生活确实有太多不开心、不如意，尤其是对于我们这群刚步入社会的人而言，理想与现实的落差啊，真的让人有从天上掉到地下的感觉。也难怪阿萌戏称自己“悲观但不厌世”了。但生活就是如此现实，我们只能在挣扎中成长。

 

         对于家长而言，我们是“不知足”，但摔下来的伤痛，我们自己才明白。不过，长辈们比我们更懂得没有翅膀是不能飞的，所以他们才希望我们能更坚强吧。

 

         发现整天面对一堆survey report，连中文都写不顺了，真是退化。

 

         那天看《致年轻律师的信》，觉得里面的话说的很对，“没有需要，只有欲望”。连“正义”都如此。很不留情面的揭示呢，但这其实才是我们真正的动机和推动力吧。为了各种各样的欲望。

 

         不管是为了生活而工作，还是为了工作而生活，我们都要走下去，只希望走的更好一点。

 

        

        第一次亲眼见到船，兴奋。

 

        虽然是杂货船，也没赶上看装货的全过程，但站在船尾，迎着海风，大有想要大声呼喊的冲动。

 

        如此的喜欢大海，不仅仅它的深邃，还有包容。

 

        也算第一次亲眼看到了SURVEYOR的现场作业过程。

 

        不得不说，确实辛苦。

 

        港里很脏，到处是运载着各种货物的卡车，尘土、货渣、海风混合着拍打在脸上。也难怪女的检验师不多，在这种环境下，不好好保护的话恐怕很快就会衰老了吧。

 

        但如果有机会，还是希望自己也可以以那样一种身份，以代表P&I的身份上船。就像作为律师为了取证也要不畏艰险一样，这是一种职责。

 

        中午领导请吃饭，再一次的受到了教育。

 

        其实我很清楚自己要的是什么。我也知道自己现在还有很多东西要学，尤其是为人处事上的。

从小的生活环境加上天生的性格，让我太不懂的圆滑世故，太不懂的周旋和隐藏。于是屡屡碰壁，却死不悔改。

 

        不愿多想人与人之间可能会有的钩心斗角，不想参与到任何的纷争中去，但也不希望因此而停滞。

       

        以前总是说要随遇而安，要知足常乐。

 

        现在却发现自己有太多的向往和欲望，需要靠自己一步步实现。

 

        算算人在职场也不过二三十年，但人生最大的辉煌也往往成就于这期间吧。

 

        很不希望当自己生命殆尽之时还在悔恨、遗憾。

 

         所以现在，在自己职业生涯发展的最初阶段，绝不能轻易的就“贪图安逸”了。

 

         现在还不是该寻求稳定的时候，一切都在变化，一切都是未知。

 

         只是无论如何变幻，仍希望自己可以保持纯真的一面，哪怕只是夜深人静的时候，才出来和自己对白。

 

         总觉得人与人之间还是存在真诚的，只要自己真诚的去对待别人。

 

         不过也应该听领导的教诲的吧，毕竟是过来人，毕竟是经验之谈。

 

         矛盾。慢慢学会选择，学会去伪存真。

 

         无论如何，要坚持自己的职业梦想。相信会有那么一天。

 

 

 

       初入职场，诸多不适，十分无知。

 

       人生的另一场蜕变。

 

       太多的未知。

 

       但却是怎么也逃脱不了的。

 

       于是，告诉自己，要坚强。

 

       用心记录工作中的点点滴滴，努力成长，仿佛蜗牛，总有看到阳光的那天。

 

      

  INDEX

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        决定把关于工作的单独放在这个类别里。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      第一份工作，从2005.5.25至2005.6.30，持续了一个月零五天。

      接到新公司的电话，立即就答应去工作，不是因为原有的工作做不好，只是觉得离自己的目标，自己所期待的价值相去甚远。

       工作了一个月并非一无所获的，遇到了几个谈的来的同事，或许她们于我而言更像大姐姐吧，告诉我生活的现实以及在社会中生存的技巧。当然，能不能真正融入这个社会，还要看我自己。

       看到了很多东西，想清楚了一些事情，也进一步认清了自己的归宿不在这里。

       跳槽，毫不犹豫。

       报到证有效期的第一天，做了职业生涯的第一次跳跃，不知道是对是错，是明智还是盲目，一切等待时间来证明。

       天气很闷热，太阳很刺眼，然而心情很好。

       明天要开始新的征程，新的工作，新的环境，新的同事。

       还是有点不适应，还需要进行角色转换，还要学着收起棱角圆滑做人，但相信一切都会好起来的。

       一起工作过的同事说我像个小孩子，一个也好也不好的评价，希望不会成为自己发展的障碍啊。

       保持年轻的心和成熟的思想？很难吧。

       依然梦想着那样的生活：陆虎、藏獒，四处行走……